Iar acum revenim pe VH1 la omagiul adus cântăreților din anii '90.
Episodul de azi: "De ce transformau orice vocală în litera A?"
Era o vreme-aaa
Când mă iubeai-aaa
Dar acum e 1990-aaa
Și te voi lăsa să pleci-aaa
Pleci-aaa
Litera A-aaa
Mulțumesc-aaa!
- O, nu! - Nu din nou!
O să facem episodul cu Jedi, nu?
Hai să terminăm și cu asta.
Cu mult timp în urma, după "MASH", dar înainte de "After MASH"...
FAMILY GUY, Sezonul 9, Episodul 21
"E o capcană"
Episodul VI: Întoarcerea cavalerului Jedi
Luke Skywalker s-a întors pe Tatooine pentru a...
Știți ce? Nu ne pasă.
Nici măcar nu voiam să facem episodul asta.
Fox ne-a obligat.
Când am făcut "Blue Harvest", au spus că suntem nebuni.
Au încercat să ne oprească, dar au făcut o cârcă de bani.
Atunci tocmai terminam "Imperiul" și eram epuizați.
Dar cei de la Fox erau ahtiați după bani
și au spus: "Seth, dacă nu faci 'Jedi',"
"nu te vom lăsa să faci propriul tău film."
Scuze, am luat un mio-relaxant și acum își face efectul.
Sunt stresat fiindcă o mașină stă parcată de trei zile
în fața casei mele și are o pernă pe bancheta din spate.
N-am văzut pe nimeni în mașină, dar în fiecare zi e mutată puțin.
Nu ar fi amuzant dacă niște ratoni ar fi cei care o mută?
Cu lăbuțele lor mici pe volan? Și unul să apese pe pedale?
Iar cei doi ratoni să comunice între ei,
fiindcă cel cu pedalele nu vede drumul?
Știu că probabil e un vagabond, dar prefer să mă gândesc la ratoni.
Faceți-mi un hatâr și micșorați-vă așteptările.
Măcar de data asta. Promit că mă voi revanșa.
"Războiul Stelelor"? Fie. "Imperiul"? Treacă-meargă.
Dar la asta chiar am rămas fără idei.
Pe bune. I-am lăsat pe asistenți să-l scrie.
Chiar și postașul a contribuit cu o glumă.
Și el crede că pe copil îl cheamă "Steve".
Mă rog... Iată "Întoarcerea cavalerului Jedi",
cu Steve în rolul lui Darth Vader.
Anunțați-l pe comandant că a sosit nava Lordului Vader.
Și pe lângă asta, ne lipsesc niște lopeți din depozit.
Știe cineva ceva despre asta?
- Lopeți? Nu. Nu le-am văzut. - Nu.
- Nici n-am auzit de ele. Nu știu. - Nu.
Dumnezeule, a fost cumplit!
Nu înțeleg de ce...
Suntem într-o galaxie îndepărtată
și tot trebuie să trecem prin Atlanta.
Salut, Darth. Ai bagaje sau ai lăsat-o pe Doamna Vader acasă?
Tu erai? Deja am rămas fără personajele noastre?
- Poftim? - Cum merge construcția?
Fantabulos.
Mai știi cum data trecută au zburat peste un canal
și au detonat-o, trăgând într-o gaură?
- Da. - Asta nu mai are canaluri.
Perfect. Dar are vreo gaură?
- Da. - Cum?
Are.
Dacă aș fi în locul tău, aș scăpa de gaura aia,
înainte să sosească Împăratul.
- Împăratul va veni aici? - Da. Îi place locul ăsta.
Eram acolo când i-a venit ideea cu Steaua Morții.
- Auzi, Darth? - Da, ce e?
Asta e.
Ce? E un cerc.
E un cerc bine trasat, recunosc.
- Nu, nu... Stație spațială. - Ce?
- Da. - Ce?
- Da, asta e. - N-are cum!
Ba da. Vorbesc serios.
Ești sigur că aici îl vom găsi pe Căpitanul Solo?
Da, chiar aici. Strada Tatooine, colț cu bulevardul Martin Luther King.
- Buna, R2! Vrei să ne jucăm? - Sigur!
Spre Tatooine am făcut saltul,
Coarda o sar ca nimeni altul.
Mă mișc cu atâta exuberanță...
Ajuta-mă, Obi-Wan, ești singura mea speranță.
- Da? - Avem un mesaj pentru Jabba...
Nu, Domnul Jabba nu acasă.
- Putem să-l lăsăm cuiva, fiindcă... - Nu, nu.
Ia te uita! Pisicile lui Jabba au fugit!
Sper să nu dea vina pe servitoare!
Pis, pis, pis, pis, pis!
Dumnezeule!
Alec Baldwin?
Foarte amuzant.
Sunt tot felul de monștri pe aici.
Au adus chiar mai mulți pentru episodul ăsta special.
Ce căutați aici?
R2, pune mesajul.
Salutare, preaslăvite. Sunt eu, Luke Skywalker.
Cer o audiență cu scârboșenia ta, pentru a negocia viața lui Solo.
Drept semn al bunăvoinței mele, îți ofer cei doi androizi.
Stai puțin, are dreptul să ne dea?
Doar ne-a furat de la unchiul său cel mort.
Nu va fi nicio negociere.
Nu intenționez să renunț la principalul meu ornament.
Nu glumesc, chiar luminează camera.
... provocare.
Limba copilului s-a lipit de fund.
Pis, pis, pis...
Scuze!
Scuze. O țin de mult.
Scuze.
Îmi cer scuze.
Îmi pare atât de rău.
Scuze. Gata.
- Nu văd nimic! - Liniștește-te.
Ai rău de hibernare, dar vederea îți va reveni.
- Unde sunt? - În palatul lui Jabba.
Tu cine ești?
Cineva care te iubește.
Mă sufoci și am nevoie de spațiu.
Ce-a fost asta? Cunosc râsul ăsta.
E mascota 7 Up!
- Nu e mascota 7 Up. - Ba da, ea e.
Spune, "Curat ca lacrima, fără cafeină".
- Han? Ce cauți aici? - Chewie? Tu ești?
Da. Am fost prins mâncând din gunoiul lui Jabba.
Vestea bună e că nu vom fi împinși într-un anus gigantic în deșert.
- Ce-ai pățit la ochi? - Sunt orb.
E din cauza răului de hibernare. Și mai sunt și rănile astea,
oboseala pe care o resimt și tusea continuă.
S-ar putea să ai două boli.
Cum a intrat?
Eu l-am lăsat să intre. Ce, nu trebuia?
Mă bucur să te vad, Jabba.
Pantalonii lui Joey Buttafuoco
Leia...
- N-am fost violată, bine? - Bine.
- Bine? - Bine!
Ce vrei, tinere?
Am venit să negociez pentru Han Solo și restul prietenilor mei.
Cât vrei pe ei?
Stăpâne Luke, ai grijă! Stai pe o...
3-PO, te rog. Orice ai avea de spus
nu poate fi la fel de important precum conversația asta.
Dar stai pe o trapă, și dacă Jabba apasă pe buton...
3-PO, n-ai auzit ce-am spus?
Dar ai o trapă chiar sub picioare!
Dedesubt e un monstru uriaș, iar dacă Jabba apasă pe buton,
trapa se va deschide, vei cădea în temniță
și vei fi mâncat de monstru!
3-PO, te rog! Noi vorbim aici!
Dumnezeule!
Rush Limbaugh!
Regula Limbaugh cea mai tare.
Fără Jedi scutiți de taxe în puțul meu!
Religia e scutită de taxe! Jedi e o religie!
Luke, voiai să-ți arunc sabia ta cu laser?
Da, în urmă cu zece minute!
Ca să știi și tu, eu țin sabia ta în rect.
Preaputernicul Jabba a decretat să fiți aruncați la Sarlacc.
Acolo veți înțelege sensul durerii și suferinței,
în timp ce veți fi digerați timp de 1.000 de ani.
Neinteresant. Iau cu mine o cutie de cereale din tărâțe.
Într-o săptămână o să fiu împroșcat prin tot desertul.
Buzata aia subțirică știe la ce mă refer.
Fibra!
Încă-s viu!
- Ce se întâmpla? - Am ajuns la gaura lui Sarlacc.
- Ce-i aia? - O creatură dezgustătoare...
Mai oribilă decât orice ți-ai imaginat.
Victime ale puternicului Sarlacc,
Excelența sa speră că veți muri cu onoare.
Dar, dacă vreunul dintre voi va cerși milă,
mărețul Jabba Huttezul vă va asculta plângerile.
Te rugăm, nu ne ucide! Nu vom mai face, promitem!
Vom fi cuminți, domnule! Ne prosteam și noi aiurea!
Jabba! Asta e ultima ta șansă!
Eliberează-ne sau vei muri!
Așezați-l pe margine.
Ei bine?
Așteptăm.
Aruncați-l.
Han, ai grijă! Boba Fett e chiar în spatele tău!
La semnalul meu, îl aranjăm.
- Ce s-a întâmplat? - A căzut.
- Cum? - A căzut în gaură.
- E bine. - Da.
Să mă ajute cineva! Mă sugrumă!
Stai puțin! Ce faci? Credeam că ești orb!
Chiar sunt!
Dar e în regulă.
Ține-te bine!
Direct la țintă!
Vrei să te epilez cu laser, dacă tot sunt aici?
- Nu, mulțumesc. - Ești sigură?
Haide, trebuie să plecăm de aici!
Alo?
Eu mă duc în sistemul Dagobah...
- Vorbește mai tare. - Mă duc în sistemul Dagobah!
Tot nu te aud.
- Am spus că mă duc... - E robotul! Te-am păcălit!
L-ați sunat pe Han Solo. Lăsați un mesaj după zdrăngănit.
Ne-au mai rămas chipsuri?
Nu, s-au terminat.
Acum nimeni nu le mai mănâncă.
Scuze! Scuze...
Împărate! Mă bucur să te văd!
El e Jeremy. E din...
E dintr-un program din ăla și vrea să te cunoască.
Salut, Jeremy! Îți place Steaua Morții?
- Da. - Grozav!
Trebuie să mai vii și la anul, când va fi gata.
Noi o să plecăm acum.
Dacă-mi mai faci una ca asta, jur...
Știu! Știu! Nimeni nu mi-a spus.
Mi l-au lăsat pe cap în ultima clipă. N-am putut să-i refuz.
Cred că vei fi mulțumit să afli
că Steaua Morții va fi terminată la timp.
- Excelent. - Ar mai fi o chestie...
Îmi cer scuze, dar camera ta nu va fi gata până la ora 16:00.
Până atunci, poți sta în centrul de consultanță,
sau te poți bucura de piscină.
Încetați!
Terminați odată!
Am și eu dreptul să mă relaxez.
Maestre Yoda, m-am întors să-mi termin antrenamentul.
Ai terminat. Nu mai e niciun antrenament.
Atunci, sunt un cavaler Jedi.
Nu încă. Mai întâi, trebuie să-l înfrunți pe Vader.
Maestre Yoda, Darth Vader e tatăl meu?
Fie e Darth Vader, fie Paul Reiser,
dar nu vor să afle care e adevăratul tău tată,
așa că te vor crește împreună.
- Dumnezeule! - Mai am și alte vești proaste.
Am îmbătrânit și nu mă mai simt foarte chipeș,
și cred că voi muri în curând.
- Luke... - Da?
Nu subestima puterile Împăratului.
- Luke... - Spune.
Când mort eu voi fi, ultimul Jedi vei rămâne.
- Luke... - Chiar aici.
Forța e puternică în familia ta.
- Luke... - N-am plecat nicăieri.
Nu îmbrățișa partea întunecată.
- Luke... - Care-i treaba?
Te-ai luptat prea devreme cu Vader.
- Luke... - La stânga ta.
Mai există încă un Skywalker.
Gata. Te-am lăsat.
Maestre Yoda, nu!
Bună. Hammacher Schlemmer? Aș vrea integrama cât un perete.
Da, sigur că am o carte de credit. Numele meu este Yoda...
Parseghian?
Nu-mi vine să cred că maestrul Yoda a murit.
Yoda va fi mereu cu tine, Luke.
O fantomă!
Obi-Wan! De ce nu mi-ai spus că Vader e tatăl meu?
De ce nu mi-ai spus că ți-ai pus o mână nouă?
Hai să-i facem puțin rodajul.
Dar dacă Vader e tatăl meu,
asta înseamnă că sunt vulnerabil la partea întunecată?
Serios acum, ține mâna ca și cum ai scoate un morcov din pământ.
Obi-Wan, Yoda a spus că mai este încă un Skywalker.
Așa e, Luke. Ai o soră.
O soră? Și cine este?
Tu cine naiba crezi că este?
Care e singura femeie din toată galaxia?
Leia!
Ca să ne amuzăm puțin...
Vrei să-ți faci nevoile în toaleta lui Yoda, să zicem că e un rahat uriaș?
Eu primul!
Vreau să vă mulțumesc tuturor că ați venit aici, în holul Mondrian.
Ia te uită, încă o femeie! E a doua femeie din toată galaxia.
Nu-mi place de ea.
Împăratul a făcut o greșeală gravă și a sosit clipa să atacăm.
Am aflat că noua Stea a Morții nu este încă operațională.
Dar, mai important de atât,
faptul că Împăratul însuși supraveghează lucrările.
Știi ce e foarte amuzant? Bothanii.
Mulți bothani au murit pentru a ne aduce informații.
Amirale Ackbar, aveți cuvântul?
E o capcană!
Glumeam. Revenim mai târziu la asta.
În principiu, îi atacăm ca și data trecută.
Sună bine? Să nu reparăm ce nu e stricat, nu?
Am făcut deja asta. E o situație de rahat.
Generalul Solo va pilota o navă imperială furată
și va distruge generatorul de pe a patra lună a lui de Endor,
în timp ce generalul Calrissian s-a oferit voluntar
să conducă escadrila ce va distruge Steaua Morții.
- Nu m-am oferit voluntar. - Ați priceput toți?
Sunt singurul care are o stea galbenă pe uniformă?
Încercam să ținem evidența. Să mergem, baieți!
Pot să ajut și eu cu ceva?
Luke!
- Ce e? - Mai întreabă-mă încă o dată.
- Ce e? - Știu ceva despre tine!
- Spune-mi. - Nu.
- Haide, Luke! Spune-mi! - Nu!
Spune-mi naibii ceva despre cineva!
Han mai face un ban în plus, dintr-un website de angajări.
Te-a lovit economia? Ești stresat? Ai nevoie de o slujbă?
Han ți-o dă.
Eu sunt Han Solo și am slujbe pentru toată lumea.
Vino să o iei și te pun imediat să tragi din greu.
Alte website-uri o freacă aiurea, dar nu termină ce încep.
Dar cu ȚI-O-DAU.ORG, vei țâșni spre stele!
Dar să nu faci gălăgie. Vecinii mei nu știu ce se întâmplă aici.
Lando, vezi să nu zgârii Șoimul, bine?
Vrei să te liniștești? Am spus deja că o să fiu atent.
Voiam să fiu sigur. Nava asta mi-a adus multe femei în pat.
Salutare, fetelor! Vrea careva să facă cursa Kessel?
Ar fi grozav, dar avem doar 12 parseci.
Urcați la bord.
3-PO, de ce porți sacou și cravată?
Pentru unii, zborul încă mai este o ocazie specială.
- Ce s-a întâmplat? - Nimic.
Am avut un presentiment că n-o s-o mai văd niciodată.
- Nava? - Nu. Elizabeth Hurley. Cred...
Cred că s-a încheiat cariera ei.
- Eu sunt! Pot să intru? - Rahat!
Voiam să-ți spun că...
- A ce miroase? - Îmi călcăm roba.
Ce s-a întâmplat?
O flotă de rebeli se strânge lângă Sullust,
și cred că au de gând să ne invadeze.
Te-ai asigurat să nu mai fie nicio gaură în Steaua Morții?
De parcă aș face aceeași greșeală de două ori!
Mai taci, domnule... Auzi la el!
Dar ar trebui să te îngrijoreze.
Nu mă îngrijorează! Rebeliunea va fi zdrobită în curând,
iar tânărul Skywalker va trece de partea noastră.
Încă mai facem inițierea aia despre care am vorbit, nu?
În care-ți vâri scula într-o salată de fructe și-l privești cum mănâncă?
Da! Sigur!
- Tu ai halit tot, mai știi? - Da, aproape tot.
Am ajuns.
Nava Tyderium cere dezactivarea scutului deflector.
Nava Tyderium, transmite codul de siguranță.
Inițiem transmisia.
Acum vom afla dacă își merita codul banii.
Vader e pe nava aia.
Nu fi paranoic, Luke. Sunt multe nave de comandă.
Oricum, stai la distanță, Chewie.
Dar să nu pară că stai la distanță.
- Și cum să fac asta? - Nu știu. Zboară relaxat!
Nava aia care zboară relaxat are un cod de siguranță?
E un cod mai vechi, domnule.
- Dar e valid. - Stai asa!
- Skywalker e pe nava aceea. - L-ați simțit?
Nu, uite-l chiar acolo!
Nu ne-au crezut, Chewie.
Nu au mușcat momeala. Am dat greș.
Luke, ia arma asta. Ne împușcăm reciproc.
Nava Tyderium, scutul a fost dezactivat.
Aveți permisiunea să treceți.
Ați văzut? Alarmă falsă!
Alarmă falsă?
Mă auziți?
Nu vreau să plec de-aici fără sirop de arțar.
- Cum o să trecem de ei? - Sunt doar câțiva.
Eu și Chewie ne vom ocupa de ei. Voi stați aici.
O buburuză!
Ce-mi place cântecul asta!
Acolo! Mai sunt încă doi!
I-am văzut. Stai! Leia!
Bicicleta mea!
Unde e bicicleta mea?
Apropie-te de acela!
Poți să cânți tema din E.T., John Williams?
Nu, dar pot să cânt tema de la Entertainment Tonight.
Sărbătoriții de azi:
IG-88 face 27 de ani,
Lando Calrissian face 42,
iar tipul "Nici-Eu-Nu-Te-Plac" face 63.
Du-te după acela! Eu mă ocup de cei doi!
CÂȚIVA ANI MAI DEVREME
Distruge planeta Alderaan.
ÎN PREZENT
Cred că am reușit în sfârșit.
Am lăsat în urmă distrugerea planetei Alderaan.
Am trecut peste asta.
Șoldul meu!
Generale Solo, se apropie cineva!
Luke, aici erai! Unde e Leia? Ai văzut-o?
Nu s-a întors?
Probabil a făcut ca un țăran și a dat bir... cu fugiții.
De unde ai asta?
Am călcat pe ea mai devreme. Era în pădure.
M-am distrat mult cu ea.
E amuzant, fiindcă prietenul meu și-a pierdut goarna,
anul trecut, pe luna împădurită a lui Endor.
Nu-i a lui.
- Încetează! - Nu mișca!
Sau te voi înjunghia cu sulița mea ascuțită.
Las-o jos. Nu-ți vreau răul.
Ești dușmanul meu și vreau să pleci de pe planeta mea.
- Vrei un biscuite? - Fac orice-mi spui!
Apropo, cred că o să-ți vină ciclul.
Așa te-am găsit.
Salut. Tot eu sunt.
Am vești bune. Au sosit tricourile cu Steaua Morții.
Marfă!
Ce naiba?
"Steaua Morii"?
Fir-ai tu să fii, Christie...
De ce nu o concediezi pe fata aia?
Mă crezi sau nu, e mai bună decât cea de dinainte.
Parcă ți-am spus să mă aștepți pe puntea principală.
Un mic grup de rebeli a aterizat pe luna împădurită,
iar fiul meu e cu ei.
- Kurt? - Nu, Luke.
Credeam că fiul tău e Kurt.
Nu. Kurt a fost un tip cu care am petrecut ceva timp, mai demult.
- Nu era fiul meu. - Cum adică?
Adică, era mai tânăr, dar nu cu mult.
Cum adică ai petrecut ceva timp?
Nu a fost... Era doar un tip, bine?
Un tip cu care mă jucam cu mingea,
mergeam la filme, de care mă izbeam pe hol...
Treburi bărbătești. Un prieten, înțelegi?
Cineva cu care să citești ziarul sau cu care să împarți o portocală.
Darth, n-am nici cea mai mică idee despre ce vorbești.
Nu știu ce-ai vrea să...
Coboară pe lună și așteaptă-l pe fiul tău.
Compasiunea lui pentru tine îl va aduce de partea noastră.
Am înțeles. Imediat.
- Termin-o cu Kurt! - Da.
Leia! Leia!
Han, vino încoace.
Am găsit asta.
Ce slab sunt!
Poate că vom ieși din pădure, înainte să se însereze,
având în vedere fantomele...
Ia priviți!
E o puicuța meseriașă din Florida.
Nu, Chewie! Dacă o agăți, va trebui să vorbești cu mama ei!
Vad că mi-ai cunoscut fiica.
Cineva tocmai ne-a luat drept surori.
Chewie, pleacă de lângă...
Cum o să ieșim din asta?
Stați puțin. Am o idee.
Mai știți laserul cu care am desfăcut catușele Leiei?
Uite și un fierăstrău micuț!
Ce naiba-s ăștia? Hamsteri?
Dumnezeule, sunt adorabili!
Tipul auriu...
- Ce fac? - Nu sunt sigur.
Par să creadă că sunt un zeu.
Și par să creadă că eu sunt Sum 41.
All the small things...
Asta cânta Blink-182.
Sum 41 e trupa care s-a însurat cu Avril Lavigne.
Toți ar avea de pierdut la treaba asta.
Așa a și fost.
3-PO, spune-le să ne dea drumul.
Ce naiba să le spun?
Spune-le că dacă nu ne dau drumul, îți vei folosi puterile tale magice.
Le spun chiar acum.
Nu merge!
Asta e cartea?
- Luke! Han! - Leia!
Cine ți-a împletit părul?
- Ewokii au făcut asta? - Da.
Deci folosesc sulițe din lemn cu vârf de piatră,
dar sunt fini cosmeticieni?
Știu, nu e la fel de bun ca "Imperiul".
... născut și crescut...
... cam asta am făcut...
... m-am relaxat...
... jucat...
... nu foarte lejer...
... probleme... cartier...
... o încăierare...
... speriat...
... la unchi și mătușa, în Bel-Air.
... DJ Jazzy Jeff pe drumuri.
Luke, te simți bine?
Leia, trebuie să-ți spun ceva ce te va tulbura.
Ești sora mea.
Știu.
- Am știut mereu asta. - Serios?
Știai și atunci când m-ai sărutat pe Hoth?
- Da. - Asta e chiar ciudat!
Sunt de pe Alderaan. E un fel de Mississippi galactic.
Apropo de asta, doamnelor și domnilor, Domnul Darth Twitty.
I-a pus brațul pe după umăr
și cu o voce de om matur
i-a spus "Mamă, mă framântă ceva".
Nava imperială cere permisiunea de a ateriza ca un fluture grațios.
Se acordă permisiunea.
Frumos. A fost frumos.
- Salut, fiule. - Tată, nu te-am mai văzut de mult.
Da, știu. Îmi pare rău.
Dar ți-am luat o minge nouă de baseball.
Bun. Prima noastră prindere pe ziua de azi.
Du-te și așteaptă în Pășitor.
Cum mama ta e plecată și vei sta cu mine weekendul asta,
m-am gândit că ar fi distractiv
ca eu și Împăratul să te atragem de partea întunecată a Forței.
Tată, aș vrea să vin cu o altă opțiune.
Simt binele în tine.
Alătură-te mie, de partea luminoasă a forței.
PARTEA LUMINOASĂ A FORȚEI
Tată, ce faci? Am nevoie de lumină, că să învăț.
Îmi cer scuze că nu LAS ERuditul să învețe.
Asta a fost bună.
Ce spui? Vrei să-l vezi pe Împărat?
Nu știu. Putem să luăm taco?
Nu, vinerea e seara de taco.
Fir-ar!
- Dar azi e vineri! - Da!
Te-am păcălit! Ce ne mai distrăm!
Pregătiți-vă pentru viteza luminii.
Când vom ajunge pe Endor, vom distruge Steaua Morții
apoi vom face tabere de recrutare pentru Ewoki.
Îl urăsc pe branhiatul ăsta.
După ce terminăm, să mergem peste el, să-l prăjim în tigaie.
O să mă strecor pe la spatele lui.
Te-am păcălit!
M-ai păcălit.
Ai ceva aici.
Nu-mi vine să cred că m-am lăsat păcălit!
Știu. Acum, scuză-mă. Vreau s-o sărut pe iubita mea.
Scuze. Vă las singuri.
- Sunt doar eu! - Dumnezeule! Ce tare!
Scoate-ți casca să-ți fur nasul.
Nu avem voie să le scoatem, dar chiar vreau să vad asta.
Ce naiba? Capul tău e atât de mic!
De asta purtam căștile astea mari. E mai intimidant.
Trebuie să fiu sincer cu tine. Nu-mi plac cei diferiți.
Uite pe cine-am adus!
- Bun-venit, tinere Skywalker. - Mulțumesc.
- Nu tu! - Ce jena îmi e.
Cred că ar trebui să știi, tinere Skywalker,
că prietenii tăi vor fi prinși în cursă.
Ești alb? La telefon păreai negru.
Tăcere! Vei îmbrățișa partea întunecată,
iar rebeliunea ta iubită va fi distrusă.
Mă tem că scutul va fi activ
atunci când vor sosi prietenii tăi.
Nu trebuie să fii bădăran.
Toată lumea, mâinile sus!
Vreau să vă scoateți căștile, să ieșiți afară
și să vă săpați mormintele cu ele.
Han, e cam sumbru.
Gura! Sunt prea multe drăgălășenii în filmul asta! Ne trebuie așa ceva.
Hai, afară!
- Am o familie! - Mai repede!
Eu doar mă ocup de date!
- Tu, ucide-l pe el! - Ce?
Ucide-l! Ia cuțitul ăsta și înfige-i-l în gură.
Nu, te rog!
Pliscu'! Și după ce moare, taie-i fața și poart-o tu.
- Te rog! - M-am săturat până-n gât de Ewoki.
Înjunghie-l în față și poartă-i fața!
Apoi, du-te acasă la familia lui, în timp ce-i porți fața,
și vezi cât durează până observa că nu este el.
Nu mișcă nimeni!
Scursuri rebele!
Ce voce! Poți să citești asta pentru mine?
"Mesaj pentru Domnul Herman, Domnul Pee-Wee Herman."
Mi-am găsit bicicleta!
Cum adică nu avem date despre scut?
Eu nu citesc decât "The Cat in the Hat".
Pisică țicnită! Ce pălărie haioasă!
Amirale, avem nave inamice în sectorul 47.
E o capcană! E o capcană!
De asemenea... A cui e pisica asta?
Luați mâța asta de aici.
Se apropie crucișătoare!
Lando către Enterprise! Apărați transportoarele!
Servim ceaiul, mulțumim frumos.
Da, ceaiul.
Ascultați-mă, e doar o neînțelegere.
Crezi că va merge?
Da. Ewokii au avut cinci minute pentru pregătiri.
Sunt sigur că va merge perfect.
Armura asta e inutilă! De ce o mai purtăm?
Atenție! O escadrilă de luptători cu plăcinte!
Ca să vezi...
Uite cât de prost se descurcă prietenii tăi.
Și uite ceva care te va supăra și mai tare.
Trageți în Will!
Doctore Smith, ăsta nu pare a fi un loc foarte sigur.
William!
Acum trageți în toți ceilalți.
Sfinte Sisoe! Au tras cu Steaua Morții!
- E operațională! - Ce înseamna asta?
- E complet funcțională! - Tot nu pricep. Am cinci ani.
La naiba, chestia aia e operațională!
Fii atent! Nave rebele care sar în aer! Pun pariu că asta te enervează.
Acum mă urăști?
Ia sabia cu laser și încearcă să mă dobori,
iar călătoria ta către partea întunecată va fi completă.
Am văzut multe nave distruse. Nu e mare lucru.
Da, nici pe mine nu m-ar enerva asta.
Nu la fel de mult cum mă enervează Seth Green.
Ce?
Băiatul ăla mă calcă pe nervi.
A făcut vreodată un film care să aibă succes?
"Greg the Bunny", "Four Kings" și emisiunea aia groaznica cu păpuși.
E pe canalul 100 sau ceva de genul ăsta.
Cred că a avut și câteva succese. "Buffy the Vampire Slayer".
Ba nu. Așa a spus Entertainment Weekly, dar nu a fost popular.
- Nu se uita nimeni la serialul ala. - Da, nu l-am văzut niciodată.
A jucat în câteva filme majore.
Seria Austin Powers a încasat peste un miliard de dolari.
Datorită lui Seth Green? Ai auzit pe cineva să spună,
"Hai să vedem noul Austin Powers, Seth Green joacă în el"?
Nu mă las provocat, omule.
Vorbești despre un actor care mie unul îmi place.
Mi-a plăcut în "Entourage",
fiindcă atunci s-a jucat pe el însuși,
un nemernic.
Scuze! E sabia mea laser de jucărie. E drăguță, nu?
Acum pe bune.
Treci de partea noastră, Luke. Treci de partea din spate a Forței.
- Ce? - Partea întunecată. Treci de...
De...
A fost o zi lungă.
Nu mă voi lupta cu tine, tată.
Atunci, îți vei întâlni destinul.
Dumnezeule! Ești bine?
Dumnezeule! Am vrut să te lovesc în umăr
și toată drăcia aia a căzut!
- Tu ai văzut aia? - Ce?
- Toată drăcia aia a căzut. - Cum?
Nu știu. El era acolo sus și făcea mofturi, eu am aruncat cu aia.
Am vrut să-l lovesc în braț și toată drăcia aia a căzut.
Asta e bine, nu? Vrem să-l rănim.
Tu chiar nu gândești?
Avem noroc dacă scăpăm fără un proces.
Nu mișcați!
Ești în spălătorie și e disponibilă o singura mașină de spălat,
iar voi vă certați pentru ea.
Dumnezeule! Toate mașinile de spălat sunt ocupate.
Și eu am lenjeria murdară!
Dacă întreabă cineva, eu i-am ucis. Tu plângeai în colț.
Sfinte Sisoe! Stați pe loc!
Salut, zdrențelor! Am omorât vreo 50 de soldați.
- Ce tare e chestia aia! - Sigur că e!
Vezi veverița de acolo?
Salut, veveriță mica.
Ce-ar fi să distrugi ușa asta, ca să putem...
Uite, un fluturaș! Ce frumos dă din aripi!
Dar uite că vine...
Colibri mic, ești tare rapid, nu?
Dar ești la fel de rapid ca și asta?
Ce-avem noi aici? Un stup cu albine!
Probabil le-a luat câteva luni să construiască stupul. Ghici ce?
Dumnezeule!
Dumnezeule mare!
N-ar trebui să-l ajutăm?
Cred...
Treci de partea întunecată, Luke.
Nu mă voi lupta cu tine.
Nu-i nicio problemă.
Pot să-l aduc pe Seth Green să lupte cu mine.
El ar face orice pentru bani.
Ai văzut "Sex Drive"?
Sigur că nu. Doar ești om.
Cred că a făcut audiență prin străinătate.
Asiaticilor le-a plăcut.
E meritul lui Seth Green. Doar muncește din greu.
Munca e cu atât mai grea când știi că lucrezi la o porcărie.
Dar probabil că se adună din sumele alea micuțe.
Mă întreb dacă fanii lui știu cât de evreu este.
Tu cunoști pe cineva care face mâini bune, nu?
Bun! Bun!
Ura ta te-a făcut puternic.
Acum, îndeplinește-ți destinul
și ia-i locul tatălui tău, alături de mine.
Putem măcar să dăm un comunicat de presă,
să spun că renunț de bunăvoie pentru alte proiecte malefice?
Nu voi trece niciodată de partea întunecată.
Ai dat greș, Înălțimea Ta.
Sunt un cavaler Jedi, așa cum a fost și tatăl meu.
Să se calmeze naibii toți!
Mișcă! Fugi!
Scutul e dezactivat. Începeți atacul asupra reactorului principal.
Au dezactivat scutul, dar au trecut în modul "glob disco".
Dacă nu vrei să-mi fii aliat, atunci, vei fi distrus.
Serios? Tu și cu care mâini cu fulgere?
Trebuia să spui tu asta...
Da! Sunt un tip rău!
Da! Da! Ce zici de asta?
Fii atent! Uite ce pot să fac!
Da! Și prin fund!
Tata, te rog!
"Te rog"! Știi ce? Ești foarte politicos.
Mă bucur că matușa Beru și unchiul Owen s-au străduit
să te învețe bunele maniere.
Și, pentru asta, o să te ajut.
Asta e puterea politeții, copii.
Luke, ajută-mă să-mi scot masca.
Lasă-mă să te văd prin ochii mei,
ca de la tată la fiu.
O, nu! E mort fiindcă Împăratul a făcut o chestie mai devreme!
O să-i iau trupul!
Fără niciun motiv.
Wedge, distruge reactorul.
Mulțumesc.
Leia, ai partener pentru balul din seara asta în cinstea măcelului?
- Nu. - Acum ai. Vin să te iau la 19:00.
Păstrează "dansul blănos" pentru mine.
De fapt, poți să dai blănița jos!
Ne vedem la 19:00.
Ce naiba, omule? As fi supraviețuit!
Mulțumesc că aveți grija de mine.
Du-te dracului! M-ai ucis, scârbă.
Sfârșit.
Și ăsta e ultimul capitol din saga "Războiul Stelelor".
Cum rămâne cu poveștile anterioare?
Cred că "Cleveland Show" se va ocupa de alea.
Tată, am o întrebare. Ce ai cu Seth Green?
Mi se pare un fraier. Te deranjează asta?
Toți avem dreptul la o părere.
De exemplu, eu cred că Seth MacFarlane e fraierul.
- Ce spui? - Da, nici eu nu-l plac.
Da, nici eu.
Stai puțin. Am auzit că e un tip de treabă.
Da, un tip simpatic, talentat, tânăr...
Talentat? A copiat după "Simpsons".
Da, s-a uitat la televizor în anii '80. Am priceput.
Și nu scoate decât vreo 10 episoade noi pe an.
Apoi le împarte în cinci seturi DVD.
Nu el hotărăște asta, Chris.
Deciziile astea sunt luate de directori.
Dar el ia bani în fiecare săptămână. Cât de nobil...
Și de fapt, nu are o echipă întreagă care îi scrie scenariile?
Nu știu nimic despre asta, dar... cred și sper, Chris,
că oamenii își vor aduce aminte doar de râsete.